Ny dag, nya tag.
Bra dag idag faktiskt. Mår dåligt när jag tänker på gårdagens hets.. Men nu ska jag försöka på nytt, ska försöka vara spyfri denna vecka. Gick upp rätt sent, drog iväg till skolan. Kom hem vid fem, käkade en halv burk tonfisk, morötter, vitkål, grönsaker och ett ägg tillsammans med lite creme fraiche, gott, jag älskar tonfisk! Sen träffade jag tjejorna på stan för en fika, cappucino. Blev lite hungrig på vägen hem så jag gick och köpte gott mjukt bröd och åt en skiva av det med lite ost och gurka har nyss. Har även ätit några äpplen idag. Nu tror jag det blir sängen, vore skönt att få en hel natts sömn för en gång skull. Kommer ju aldrig till ro! TVn, datorn eller nåt plugg håller mig vaken.. Men jag tror också det är viktigt för att jag ska må lite bättre.
Michaela, jaa.. Som sagt, är alldeles för feg för att söka hjälp.. Jag vill väl kanske egentligen men jag ska verkligen försöka kämpa själv ett tag till. Vet att jag borde vara klok och lyssna på dej som varit i min situation och tagit dej ur. Men jag ska kämpa själv ett tag till. Får jag bara in lite rutiner på mittt liv och börjar träna och sådär så kanske de löser sig i alla fall. Jag hoppas det. Jag vill tro de. Jag vill bara gå ner några kilo på ett sunt sätt och jag vill sluta hesta och känna mig äcklig. Jag ser det som ett stort framsteg att jag bara åt en macka nu. Ska gå och borsta tänderna nu så jag inte käkar med!
Nu blire några situps o sen sängen. Ny härlig dag imorn (hoppas jag). =)
Michaela, jaa.. Som sagt, är alldeles för feg för att söka hjälp.. Jag vill väl kanske egentligen men jag ska verkligen försöka kämpa själv ett tag till. Vet att jag borde vara klok och lyssna på dej som varit i min situation och tagit dej ur. Men jag ska kämpa själv ett tag till. Får jag bara in lite rutiner på mittt liv och börjar träna och sådär så kanske de löser sig i alla fall. Jag hoppas det. Jag vill tro de. Jag vill bara gå ner några kilo på ett sunt sätt och jag vill sluta hesta och känna mig äcklig. Jag ser det som ett stort framsteg att jag bara åt en macka nu. Ska gå och borsta tänderna nu så jag inte käkar med!
Nu blire några situps o sen sängen. Ny härlig dag imorn (hoppas jag). =)
F A N fanfanfan
Varför?? Nu har jag hetsat som fan, massor med godis plus ett paket riskakor.. VARFÖR??? Sen somnade jag så jag har inte ens spytt än. Sen tryckte jag ett antal digestivekex med, så nu vill jag spy. Känner mig hopplös och värdelös, jag vill inte mer.. Jävla jävla jävla ätstörning.. Varför är inte jag som alla andra???
Söndag förmiddag.
Har precis ätit ris och kycklinggryta... Suget att hetsa finns verkligen nu, jag vill! Ska försöka vila lite och känna efter att jag faktiskt är mätt och inte behöver äta mer.. Kämpa! Jag måste gå och handla sen och det känns jobbigt för jag vet att jag inte kommer kunna motså. Speciellt inte naturgodishyllan =P Shit. Nåt måste jag få unna mig ikväll, det är ju söndag. Om jag inte äter nåt mer på hela dagen? Jag vill inte spy jag vill inte.
Ska försöka köpa bara lite iaf, till fillmkvällen ikväll, men jag vete tusan om jag orkar nån löptur idag. Snart ska jag skaffa gymkort dock, då blir träning som fan!
Sådärja!
Fin dag. Blev några öl o lite vin. INGET fyllekäk. Eller jo.. Ett äpple o en morot. You go girl! Gooodnight nu ska jag sova lääänge =)
Nöjd. Ingen hets = ingen spya.
Nöjd. Ingen hets = ingen spya.
Jahaja, lite partheey
Japp. Idag harr jag käkat två äpplen. Plus lite godis. Inge bra jag vet.. Men jag har faktiskt inte varit hungrig.. O nu har jag druckit två öl. Lite av en partykväll idag. Har gjort 200 situps men ingen övrig träning.. litet minus där.. Men men. Jag SKA VERKLIGEN försöka hålla mig från fyllekäket ikväl.. Tänka på hur mycket jag faktiskt gått upp, och hur mycket jag vill gå ner utan att spy. Be strong be storng!
Ha så kul ikväll för de ska jag! =)
Ha så kul ikväll för de ska jag! =)
Dagen idag...
Jahopp. Dagen har väl varit hyffsad måste jag ändå säga. Började som sagt med en lite joggingtur på ca 40 minuter. Gick hyffsat bra efter omständigheterna, har ju inte träna på jättelänge så jag kan inte ha för höga krav på mig själv. Jag sprang ju skiiiitlångt förut utan att stanna och nu orkar jag inte alls längre plus att jag får ont så det är så tråååkigt! Men va tusan.. Man måste börja nånstans. Tänkt köra en favorit i repris imorn bitti faktiskt!
Efter den lilla löparturen gjorde jag 200 situps och åt jag lite havregrynsgröt, några timmar senare en kopp kaffe på stan, sen kom snesteget, jag kunde inte står emot naturgodiset när jag gick förbi affären. Hallå, dom hade exrtapris!! Attans. Köpte faktiskt ganska mkt och det är slut nu.. Har även käkat tacos. Men för övrigt är jag nöjd med dagen. Inget hets, godiset käkade jag ju snabbt men ingen spya efteråt. Jag VILL inte spy. Jag SKA inte.
Nu ska jag ta mig i kragen och gå å lägga mig innan fem som igår ! Så man kommer upp någorlunda till en ny dag imron, yesyes, springa på morgonen! Sen blir det nog lite festande på kvällen, inte bra för kroppen men va tusan, man måste ju leva lite också. Oroar mig lite för fyllematen när jag har druckit men ska försöka lägga band på mig. Kanske köpa hem nåt nyttigt gott som jag vet finns hemma. Då är det nog lättare att stå emot kebab o annan skit!
Nattinatti!
Efter den lilla löparturen gjorde jag 200 situps och åt jag lite havregrynsgröt, några timmar senare en kopp kaffe på stan, sen kom snesteget, jag kunde inte står emot naturgodiset när jag gick förbi affären. Hallå, dom hade exrtapris!! Attans. Köpte faktiskt ganska mkt och det är slut nu.. Har även käkat tacos. Men för övrigt är jag nöjd med dagen. Inget hets, godiset käkade jag ju snabbt men ingen spya efteråt. Jag VILL inte spy. Jag SKA inte.
Nu ska jag ta mig i kragen och gå å lägga mig innan fem som igår ! Så man kommer upp någorlunda till en ny dag imron, yesyes, springa på morgonen! Sen blir det nog lite festande på kvällen, inte bra för kroppen men va tusan, man måste ju leva lite också. Oroar mig lite för fyllematen när jag har druckit men ska försöka lägga band på mig. Kanske köpa hem nåt nyttigt gott som jag vet finns hemma. Då är det nog lättare att stå emot kebab o annan skit!
Nattinatti!
Morgonstund!
Har precis vaknat, lite sent men jag kom ju aldrig till ro igpr pga min ångest så jag somnade ju inte förrän efter 5.. Så nu har jag fått lite skönthetssöm i alla fall! Har fortfarande en bra känsla. Det är ju fredag! Och nu ska jag ut och springa en sväng, wiiwa! Hinner inte skaffa nåt gymkort idag men ska ta tag i det inom en snar framtid!
Återkommer sen om hur löparturen och dagen gått, jag känner en positiv wibb, yes!
Over and out!
Återkommer sen om hur löparturen och dagen gått, jag känner en positiv wibb, yes!
Over and out!
Jag har kommit till insikt. Hej, jag är bulimiker.
Jag tänker vara anonym i den här bloggen. Jag har precis konstaterat för mig själv att jag har en ätstörning. Jag vill inte inse det egentligen, men jag vet nu. Bulimi. Det svider i hela min kropp när jag printar ner ordet på papper. När jag ser dem framför mig. Det händer inte mig! Hur och när gick det så snett?
Jag äcklas av mig själv. Jag minns än idag första gången jag stoppade mina fingrar i halsen för att tömma min magsäck då jag tyckte att jag ätit lite för mycket. Det var för ca 4 år sedan och jag trodde att jag hade kontroll, att det var något jag kunde göra lite då och då när jag fck den där ångesten efter att ha "råkat" äta lite för mycket. Jag kunde inte i min vildaste fantasi tänka mig att just den lilla handling skulle leda till den sjukdom jag insett att jag lider av idag. Att det skulle kunna förändra hela min syn på mat som det faktiskt gjort. Hela mitt liv.
För just nu kretsar mitt liv kring maten. Ingen vet om det. Jag skäms otroligt mycket och jag äcklas av mitt beteende. Vaknar på morgonen, undviker speglebilden, jag vet att jag har gått upp. Nog för att jag hetsäter och spyr, men jag får inte upp allt. Träningen har jag inte orkat ta tag i sedan all min kondition och mina muskler försvann då jag slutade träna. Jag tyckte träning var kul förut. Det gör jag inte längre. Känns hopplöst, jag blev ju ändå inte smal...
Efter jag tagit mig förbi spegeln börjar tankarna gro, idag SKA jag klara det! Idag kommer ett mirakel ske och jag kommer inte hetsa för jag är stark. Jag SKA stå emot. Jag VILL stå emot. Jag KOMMER stå emot. Ställer mig framför kylskåpet. Ska jag äta nåt? Antingen blir svaret, nej, det är lika bra att låta bli, börjar jag äta finns risken att jag inte kan motså frestelsen, tappa kontrollen och börja äta kopiösa mängder. Men eftersom morgonen är en rätt bra tid för mig, så för jag in tankegången att kroppen faktiskt behöver energi på morgonen och att det blir lättare att motstå en eventuell hetsattack om jag har lite näring i kroppen. Lite havregrynsgröt. Fine. Känns bra.
Det värsta är kvällarna. Jag vill hetsäta och spy. VILLVILLVILLVILL. När tanken väl har slagit mig VET jag att det kommer ske, även om en del av mig tänker "du kommer må skitdåligt sen, det vet du ju". Men bulimin har redan tagit kontrollen och agerar som den själv vill. Perfekt eftersom jag är ensam. Ingen vet. Ingen anar. Jag kan äta hur mycket jag vill. Jag kan spy länge för ingen märker nåt. Perfekt.
Nu är jag trött på den här skiten. Har surfat runt lite på internet. Läst. Förstått. Inspirerats. Jag skriver inte här för att nån ska läsa, jag skriver för mig själv. Jag tänkte föra en dagbok med mat och träning. Försöka peppa mig själv, kolla tillbaka på äldre inlägg vid svåra tillfällen. Kämpa på, kämpa på kämpa på. Självklart skulle jag bli jätteglad om någon i min situation kom in och läste och delade med sig av sina erfarenheter, de vore en jättebonus! Men inget jag förväntar mig. Jag vill bli kvitt detta hemska levnadsmönster och den ångest jag känner. Jag vågar inte söka proffisionell hjlp, jag vill intala mig själv att jag fortfarande kan avhjälpa detta för mig själv, och nu testar jag den här varianten.
Låt mig bara återfå lite kontroll. Komma igång med träningen och få in lite rutiner i vardagen. Puscha mig själv! Jag vill det här. Jag vill se bra ut. NU KÖR JAG!
Sömn på det här, ny dag och nytt liv imorn! Jag har en bra känsla, trots allt mörker. =)
Jag äcklas av mig själv. Jag minns än idag första gången jag stoppade mina fingrar i halsen för att tömma min magsäck då jag tyckte att jag ätit lite för mycket. Det var för ca 4 år sedan och jag trodde att jag hade kontroll, att det var något jag kunde göra lite då och då när jag fck den där ångesten efter att ha "råkat" äta lite för mycket. Jag kunde inte i min vildaste fantasi tänka mig att just den lilla handling skulle leda till den sjukdom jag insett att jag lider av idag. Att det skulle kunna förändra hela min syn på mat som det faktiskt gjort. Hela mitt liv.
För just nu kretsar mitt liv kring maten. Ingen vet om det. Jag skäms otroligt mycket och jag äcklas av mitt beteende. Vaknar på morgonen, undviker speglebilden, jag vet att jag har gått upp. Nog för att jag hetsäter och spyr, men jag får inte upp allt. Träningen har jag inte orkat ta tag i sedan all min kondition och mina muskler försvann då jag slutade träna. Jag tyckte träning var kul förut. Det gör jag inte längre. Känns hopplöst, jag blev ju ändå inte smal...
Efter jag tagit mig förbi spegeln börjar tankarna gro, idag SKA jag klara det! Idag kommer ett mirakel ske och jag kommer inte hetsa för jag är stark. Jag SKA stå emot. Jag VILL stå emot. Jag KOMMER stå emot. Ställer mig framför kylskåpet. Ska jag äta nåt? Antingen blir svaret, nej, det är lika bra att låta bli, börjar jag äta finns risken att jag inte kan motså frestelsen, tappa kontrollen och börja äta kopiösa mängder. Men eftersom morgonen är en rätt bra tid för mig, så för jag in tankegången att kroppen faktiskt behöver energi på morgonen och att det blir lättare att motstå en eventuell hetsattack om jag har lite näring i kroppen. Lite havregrynsgröt. Fine. Känns bra.
Det värsta är kvällarna. Jag vill hetsäta och spy. VILLVILLVILLVILL. När tanken väl har slagit mig VET jag att det kommer ske, även om en del av mig tänker "du kommer må skitdåligt sen, det vet du ju". Men bulimin har redan tagit kontrollen och agerar som den själv vill. Perfekt eftersom jag är ensam. Ingen vet. Ingen anar. Jag kan äta hur mycket jag vill. Jag kan spy länge för ingen märker nåt. Perfekt.
Nu är jag trött på den här skiten. Har surfat runt lite på internet. Läst. Förstått. Inspirerats. Jag skriver inte här för att nån ska läsa, jag skriver för mig själv. Jag tänkte föra en dagbok med mat och träning. Försöka peppa mig själv, kolla tillbaka på äldre inlägg vid svåra tillfällen. Kämpa på, kämpa på kämpa på. Självklart skulle jag bli jätteglad om någon i min situation kom in och läste och delade med sig av sina erfarenheter, de vore en jättebonus! Men inget jag förväntar mig. Jag vill bli kvitt detta hemska levnadsmönster och den ångest jag känner. Jag vågar inte söka proffisionell hjlp, jag vill intala mig själv att jag fortfarande kan avhjälpa detta för mig själv, och nu testar jag den här varianten.
Låt mig bara återfå lite kontroll. Komma igång med träningen och få in lite rutiner i vardagen. Puscha mig själv! Jag vill det här. Jag vill se bra ut. NU KÖR JAG!
Sömn på det här, ny dag och nytt liv imorn! Jag har en bra känsla, trots allt mörker. =)
