sunsunnie

Nu ni. Nu jeeevlar ska de ske förändringar. Det har blivit hets varje dag under en tid, jag har haft mina värsta period någonsin under den här hösten. Jag antar att det är för att jag bor själv. Frestelserna blir alldeles för stora. Jag har inget liv och det är inte såhär jag vill leva. Nu tänker jag fokusera på skola och träning sen skiter jag fan i vad jag äter. Eller nej, det gör jag inte, jagh ska försöka äta nyttigt och det gör jag när jag känner mig duktig i annat fall. Idag har varit en hyffsad dag. Åt en skål fil med müsli till frulle och sen ett par morötter. Stack ut och sprang nån timme och det gick förvånandsvärt bra och jag fick inte ont, det var sååå skänt! =) En sån där gång man bara vill ge sig ut igen direkt när man klivit innanför dörren. UNDERBART! Drack ett glas vatten och åt en halv burk tonfisk, en morot, en halv tomat, lite vitkål och lök. lart att jag är sjukt sugen på hets, som alltid nowadays men fan. Nu får de BANNEMEJ VARA NOG. Dumheter är vad de är, de ruinerar mig ju att hesta som jag gör! Nu blire en lånhg varm dusch sen skolarbete innan det är dags o tänka på refrängen.

Idag får jag en liiiten guldstjärna i kanten, o de ska jag se till att få imorn med =)

Haha. Måste överösa mig själv med beröm, på andra sätt än i ätlig form =) Jag är bäst idag. Jag hade ett enormt hetssug men jag satte stopp. Jag hade till och med satt på mig jackan i färd ut mot godisaffären, var grymt sugen. Men jag stannade upp och sa NEJ till mig själv, vänligt men bestämt. Istället öppnade jag en burk kikärtor och vitkål, avnjöt det med lite sweet chillisås.. Inte bra de heller iofs men 1000-ggr bättre än godiset, och jag gjorde inte av med några onödiga slantar. Kred till mig idag!

Tänk om det kunde vara så, att det här var dagen på mitt alldeles nya liv. Va underbart det vore! Sjukt bra. Men jag vet att så kommer de inte vara. Man kan  inte bli frisk bara sådär över en handvändning. Men, det här är ett steg i rätt riktning! YES! O tänk om jag kan hålla mig såhär till helgen. DÅ kanske jag kan unna mig godis och verkligen njuta av det. Va härligt det vore!

Keep on keep on keep on. Ska försöka sova nu! Nightyy

Jajemään. Gårdagens hets satte sina spår och jag kunde inte sova på hela natten. Somnade runt 7 i morse och sov till tolv, degade en stund innan jag bestämde mig för att ta tag i pluggerierna. Så nu sitter jag fast i dem en stund. I brist på rörelse har jag inte varit alls hungrig men gjorde i ordningen andra halva av fiskbullarna plus grönsaker som lite middag vid fyratiden. En stund senare blev jag lite sugen igen, åt lite vitkål och kikärtor och det kändes bra ända rills nu när jag känner suuuuget med stort S komma krypande.

Egentligen är jag inte sugen, inte alls. Men något nästan tvingar mig iväg till affären för att handla godis. Jag vill ju ha godis såklart! Gaah och det är så svårt att stå emot. Men gör jag det ikväll, då har jag övervunnit ett stort hinder. Jag SKA klara det. Mataffären stänger nio, men sen har kiosken här nere öppet till elva, det är det stora hindret. Ska försöka göra klart mina skolarbeten men jag intalar mig själv att det går ju bättre att plugg med en godispåse vid sindan, så man sätter lite mysfaktor i eländet.

Jag vill men ändå inte.. Aja, får se hur de blir.. Har ju trots allt varit hemskt duktig nu på eftermiddagen och fått en del del gjort!

Det gick inte.. Blev kiorren en sväng, köpte lite lösgodis+en chokladkaka 100g. Det vore väl ok om swt slutade där.. Men jag ville bara äta mer. Tre paket nudlar+ett packet knäckebröd. Har inget pålägg hemma så jag doppade i sweet chilisås.. What? Jag är dum i huvudet. Inget plugg heller.. Fan. Nu ska jag spy o sova.. Jag vill bara ur det här helvetesgreppet.

Jag vill inte vara såhär längre.. Äckliga äckliga jag. Noll självdisciplin.. Gonatt.

Gårdagen var en såndär dag som är typisk för mig och mitt beteende. Började kanonbra, vaknade tidigt och gav mig ut och sprang. Sen tänkte jag, att nu, nu börjar mitt nya härliga liv. Jag har känt på min kropp att den inte mår bra, jag är trött och hängig hela tiden, antagligen eftersom jag inte äter rätt. Jag könde mig stark och tänkte att jag skulle åka iväg och handla, god och nyttig mat så att jag kan börja äta regelbundna tider och då hälsosamt istället för att hålla på och svälta mig timtals och sen vräka i mig godis eller nåt annat dåligt.

Väl på plats började jag med grönsakerna och frukten men redan efter det ställdes jag inför mitt första hinder. Naturgodishylla. Tankarna började gå i mitt huvut. Ätstörningstankarna "Det är ju trots allt lördag, lite kan du ta. En normal människa kan ha såntdär hemma utan att äta upp det, köp lite som träningssyfte, se hur länge du kan motså! Bara lite skadar inte!" ställdes mot "Nej, inte iadg, du vet att du sabbar det här om du köper lite nu, då kommer det bli så varje gång och du vet ju hur det slutar. Stå emot". Efter en tids funderande kom jag fram till att lyda ätstörningens tankar (såklart). Men jag köpte inte alls farligt mycket, så relativt nöjd fortsatte jag handla nyttiga saker.

Ägg, hårt bröd, minikeso, laxfileer, kycklingfileer, kikärtor, bönor och frysa grönsaker for ner i min korg, men påväg till kassan möttes jag av nästa fiende som skrattade mig rakt upp i ansiktet. Lösgodishyllan, som dagen till ära förstås hade extrapris, 3.90 hg. Skitbilligt tänkte jag och började plocka utan att ens tänka mig för. Hejdade mig för en sekund när tanken slog mig att jag verkligen inte borde. Men samtidigt tryckte någonting på mig, ätstörningshelvetet. "Du kan spara, bäst att köpa på sig när det är så billigt!" Så en relativt stor påse lösviktsgodis fick även följa med mig hem denna morgon. 

På cykelturen hem fantiserade jag om en nyttig macka som jag skulle tillverka direkt när jag kom hem. Den skulle avnjutas tillsammans med en varm kopp te och ett glas apelsinjuice. Det skulle räcka med en macka, för därefter skulle jag, som en normal människa, känna att jag va mätt. Därefter skulle jag ta mig en lång varm dusch, ställa mig framför spegeln och konstatera att det faktiskt finns hopp om att jag kan gå ner lite i vikt, samt tänka någon positiv tanke om att jag trots allt inte är gigantiskt eller jättefet, utan att jag har en rätt ok kropp som skulle va skitsnygg om jag gick ner ett par kilo. Fast på ett positivt sätt. Inte på ett sätt som får mig att spy eller svälta mig. Ett sätt som bara puschar mig till att va hälsosam inte bara ur viktnedgångssynpunkt utan även för att ta hand om och värna om min kropp. 

Sen skulle jag ta på mig mjuka kläder och sätta mig framför min dator. Lite snabbt skriva klar mina skolarbeten och konstatera att det faktiskt blev ganska bra. Lämna datorn, lägga ur lite lax ur frysen så den skulle hinna tina inför lunchen, svira om till nåt snyggt men enkelt och ge mig ut på stan en sväng. Inte storshoppa men unna mig nåt litet. Hem och laga lax, bulgur och kokta grönsaker till lunch. Ta det lugnt framför tvn eller ta en promenad innan det var dags att träffa tjejorna för en kvällsfika eller middag på nåt fik eller nån restaurang. När jag kommer hem slår jag mig ner med en skön känsla i kroppen och äter lite av godiset jag hällt upp i skålar, en för naturgodiset och en för lösgodiset, innan jag går och lägger mig för att sova ordetnligt så att jag kommer upp till en ny dag imorn. Vilken härlig dag det ska bli! 

Jag hinner knappt komma innanför dörran innan jag sliter upp naturgodispåsen och trycker i mig några bitar. Helvete va gott det är tänker jag, inte undra på det när jag varit vaken sen tidiigt på morgonen och hunnit med både löpartur och handla utan att varken ha ätit eller druckit någonting. En snabb tanke slår mig att jag borde äta nåt ordentligt, men ännu snabbare tar tanken "Jag gör det sen, efter naturgodiset, det är ju inte så mycket. Så länge jag inte rör det vanliga godiset är det lugnt." 

Jag börjar se botten av påsen till naturgodiset. Alltid lika trist när det håller på att ta slut. När det gjort det gör jag i ordning en macka. Men nu är det redan förstört. Jag orkar inte skära upp alla de där grönsakerna jag tänkt, men för att mackan inte ska bli allt för torr smetar jag på lite minikeso på den. Efter den mackan slinker ytterligare två ner i magen. Och sen ryker lösgodiset. Nu kommer ångesttankarna. Varför? Varför gör jag såhär mot mig själv VARJE GÅNG?? Jag känner mig värdelös och fet, och sekunden efter är jag inne på toan med fingrarna körda långt ner i halsen i ett försök att bli kvitt ångesten och de kalorier jag hetsat i mig under den senaste timmen. 

Men långt ifrån allt kommer upp, det vet jag ju. Därför sitter ångesten i. Jag duschar, det gör jag. Men jag är så äcklad av mig själv att jag inte ens kan titta på mig själv när jag går förbi spegeln. Eftersom hetsen och spyan tagit så mycket tid hinner jag inte med något pluggande innna jag ska träffa kompisarna på stan. Istället drar jag en stor tröja över mig för att skyla min kroppsform. Jag sätter upp håret i en knut och borstar tänderna. Hela tiden undviker jag att se mig själv i spegeln. Äckliga vidriga människa. Känner mig trött och nedstämd när jag träffar mina kompisar på stan, skylle på att jag sovit jättedåligt, vilket visserligen även det är sant, en följd av ångesten som kommer smygande på nätterna. 

Hittar inget på stan, går mest med för att man fortfarande vill vara social och för att jag är rädd att förlora mina vänner om jag alltid säger nej. Ser mycket fint på stan, men skulle aldrig få för mig att prova. Jag vet ju hur fult allt skulle sitta på min slappa, feta kropp. Va lätt det vore om man var smal, va snygg man vore och vilka snygga kläder man skulle kunna ha. 

Jag säger hej då till vännerna och bestämmer tid för när vi ska ses till kvällen. Går hem för att plugga. Men istället tar tv-tittandet över och jag slumrar till en stund. När jag vaknar är jag hungrig igen. Fan tänker jag. Börjar jag äta kommer det sluta i hets. Så jag tar ett äpple. När det är slut vill jag ha mer. Äter en madarin och två äpplen till. Sen brakar det lös. Jag öppnar knäckebrödspaketet och äter flera skivor. Har inget onyttigt hemma, så jag hestar knäckebröd. Patetiskt. Sen mår jag illa. Lägger mig på sägen ocg slumrar till en stund till. Vaknar och spyr. Känner mig så eländigt att jag ringer kompisarna och säger att jag stannar hemma ikväll. HUvudvärk och trött. Försöker därefter spy mer men det går inte. Tillbaka till sängen och datorn och läser modebloggar och villvillvill gå ner i vikt och va så smal som tjejerna på bilderna. Imorn, tänker jag, imorn ska jag sluta med det här eländiga livet! 

Nu sitter jag här. Har sovit i princip hela dagen. Jag vet inte vad det är med mig men jag är trött och orkeslös och jag bryr mig inte. Bryr mig inte om att det är världens finaste soligaste höstdag utanför. Jag brukade älska hösten och kunna vara ute i timmar. Jag bryr mig inte om de där skoluppgifterna som jag måste göra klart. Jag vill bara vara inne under mitt täcke och sova.. Va hände med mig? Varför är jag sånhär? Tänk när jag är 85 år och inte kan annat än att stanna inne hela dagarna på något ålderdomshem? Tänk när jag ska tänka tillbaka på min ungdom och minnas det här? Jag kommer ju förbanna mig själv för att jag inte levde. Jag kommer HATA mitt liv. Men vet ni, jag orkar inte bry mig just nu.

Jag har inte ätit på hela dagen så jag åt en mandarin och lite fiskbullar med grönsaker. Och jag är sjukt sugen på att åka till mataffären och köpa en stor godispåse för 3.90 hg och bara trycka i mig. Jag önskar att jag inte könde så men det är det jag vill mest just nu. Jag ska försöka stå emot men det är svårt dagarn som denna då allt känns så jävla hopplöst som det kan bli. 

Långt inlägg.. jag vet.. lite terapi att skriva av sig antar jag...    

Gårdagens hets fortsatte med en chipspåse o ett paket nudlar.. Hemskt! Sedan en spya som absolut inte fick upp allt, men sen somnade jag och försov mig till föreläsningen.. jippie.. FAN. Nu får jag ta mig i kragen. Den här jävulska skiten förstör ju mitt liv. Hade ångest och vill ehelst bara ligga inne hela dagen, men bestämde mig till sist för att hänga  med brudarna på stan en sväng. Slutade med trevligt häng, mkt mat men absolut inte hetsmängd, och den ligger nu kvar i min mage. Skönt. Inga fasoner idag. Och inte imorn heller. De måste jag lova mig själv!

Dock ser jag att jag har gått upp en massa i vikt.. Inte så konstigt, har hetsat varje dag nu och jag tränar inget. Så nu måste jag komma igång med träningen och äta nyttigare mat, de här funkar inte längre! Är frukansvärt trött och hängig hela tiden.. Nu måste de ske en förändring för ja är så jävla fet! USCH jag hatar mig själv.

Ge inte upp. Ge INTE upp. Viljan finns ju, vad är de som gör det så himla svårt att sluta med dej här skiten? Vart tog mitt gamla hurtiga och nyttiga jag vägen? Som bortblåst.. Jag vill ha en pojkvän.. Nån som gillar mig för den jag är. Jag behöver uppmärksamhet och uppskattning för det är nåt jag inte kan ge mig själv..

Nightynighty

Värdelös. Har precis hetsat en liter fil med müsli. Jag tänkte att jag skulle ha det hemma ett par dagar. Det gick ju som det gick. När ska jag bli normal igen? Jag orkar inte mer!

Nu vill jag spy..

Jag har verkligen fått ett beroende av godis de senaste dagarna. Jag har ätit godis nästan varje dag den senaste tiden. Skippat maten och köpt godis i stället. Egentligen är det inte ens gott, de blir som ett tvång. Jag sitter i skolan och drömmer mig bort tills jag får gå hem, gå förbi affären och köpa en påse godis att ta med hem och trycka i mig. Ibland köper jag både en påse naturgodis och en påse vanligt godis för att jag inte kan bestämma mig för vad jag är mest sugen på.

Va är det som skapar detta beroende? Va är det som gör att jag gång på gång står där med sleven i handen och tänker "de är okej, det är ju sista gången" fast jag vet att det inte ligger ett uns sanning i den tanken? VA är det som göra att jag tycker att det är okej att lägga de summor pengar jag faktiskt gör på hetsmat och godis?

Men idag, idag höll jag mig faktiskt. Åt havregrynsgröt på morgonen och begav mig till skolan. Kände ett sting av hunger men ignorerade det och stannade en stund till. Efter ca 7 timmar i skolan utan mat trodde jag de va dött lopp att kila hemåt UTAN att köpa något (gooooodis) på vägen hem. Men jag gjorde det inte och det är jag JÄVLIGT stolt över om jag får uttrycka mig så! INte för attjag inte är grymt sugen just nu, men jag har kontroll. Jag ska inte sticka ner till kiorren o köpa godis. Biiig nono. Inte idag. Tänk om jag klarar idag då kanske jag klarar nästa dag med! =)

Istället sitter jag här och har tryckt bönor och vitkål med sweet chilisås. Det är ju iaf bättre en godis.

Idag tackar jag mig själv. Idag har jag varit kanonduktig på många sätt. Tänk om man kunde känna såhär varje dag? Men det är väl inte friskt att känna sig duktig bara för att man inte hetsat? Nja, jag har nog en bra blit kvar.. Sannerligen.

Ett steg framåt, två steg bak...

Ta hand om er gott folk, jag hoppas ni mår bra!

Dagen har varit hyffsad. Började fint med en lååång morgonpromenad sen hem för lite frukost i form av havregrynsgröt. Kunde dock inte motstå att köpa lite godis på väg hem från skolan.. Gick hem och tryckte de och spydde upp de lika fort.. Sen va de fika med tjejerna, men jag åt inget, ångesten från godiset låg och tryckte ibakhuvudet men släppte tydligen rätt snabbt då jag påvägen hem köpte en limpa som jag åkte hem och åt av. INte hela men mycket. Sya på nytt..

Nu har jag i allafall varit iväg och tränat i 1.5 timme så de känns bra. Nu är jag inte alls sugen å hets och jag hoppas att det kommer att hålla i sig även imorn, hade tänkt ta en promenad imorn bittit innan frukost igen. En bra vana tycker jag, bara jag kan slita mig ur sängen.

Det kommer bli fest imorn.. Jag bävar inte för alkoholen, de är inte så jättemycket jag dricker ändå men jag är livrädd för fyllematen för jag veeet hur svårt de är att stoppa. Jag mår illa när jag tänker på förra helgens hetsätande på fyllan.. Usch. Blir äcklad av mig själv! Ska dock försöka träna imorn med, kan nog känna mig rätt motiverad till det =) Jiijh.

Dusch o säng nu så kommer jag kanske upp imorn, är lite trött nu faktiskt, skööönt =)

Goodnight

Mitt inne i en hestattack.. Va gör jag för fel. Så medveten om att jag inte borde, ändå gör jag det. Hittills naturgodis, lite vanligt godis och nu en massa hårda mackor med keso. Jag KAN inte sluta nu. Jag avskyr mig själv. Det värsta är att jag typ slutat spy. Jag "orkar" inte. Jag kommer ju blir smällfet. Men nevermind känns det ända tills dess att attacken lagt av. D kommer ångesten och ångern. Då kommer tanken, aldrig mer. Imorn blir en ny dag, en bättre dag. I morse kändes allt så bra. Jag startade med havregrynsgröt,en liten portion. Men när jag kom hem brakade helvetet lös. j

Jag är nog inte värd nånting. Jag slösar pengar och frossar och spyr när barn i världens svälter. Vad är jag för människa? Hur kan jag leva ett sånthär liv? Jag är ung, detta skulle va den bästa tiden i mitt liv. Vad ska jag tänka om dethär när jag sitter på lderdomshemmet och ruttar bort? Kan jag inte spara hetsätningarna tills des?? Jag tror jag håller på att bli galen...

Hetsfri dag! Jippiie! Havregrynsgröt till frukost o sallad till lunch. Lite morötter o vitkål till kvällssnacks. Ingen träning men de får bli en annan dag. Jag känner mig nökd. Var ruggigt sugen på naturgodis ett tag o hade jag inte haft en kompis här hade jag nog kt o köpt.. Men va tusan. Jag måste se till att inte va själv så mkt på kvällarna, de är då det är som värst! Nej, dusch o säng nu!

Nightynighty!

Idag känns allt så hopplöst.. Har ätit jätttemycket idag och det känns verkligen som att jag har hetsat varje dag nu hur länge som helst! Det här måste få ett slut. Tomorrow. Kan jag nån gång lyckas? Jag är inte värd ett gram, ja känner mig så åcklig och värdelös. Tänk om jag skulle lägga alla pengar jag spenderar på jävla hetsmat i en burk (hink skulle behövas!) Va mycket fint jag skulle kunna köpa då som jag kunde haft jättemycket glädje av!

Jag tror jag måste aktivera mig. En aktivitet som får mig att få tillbaka livsgnistan. En aktivitet som kan ersätta ätandet som verkar va min favoritsysselsättning nu!

Aja, vi tar nya tag imorn. Trots att jag ätit mycket idag har jag inte stoppat fingrarna i halsen. Det får mig att få ångest, nu kommer jag bli fet. Men samtidigt vet jag att jag inte ska spy, då kommer bara bulimin fortsätta. Jag ska börja räkna spyfria dagar nu. Detta är dag 1. Fullt ös nu!

Bra dag idag faktiskt. Mår dåligt när jag tänker på gårdagens hets.. Men nu ska jag försöka på nytt, ska försöka vara spyfri denna vecka. Gick upp rätt sent, drog iväg till skolan. Kom hem vid fem, käkade en halv burk tonfisk, morötter, vitkål, grönsaker och ett ägg tillsammans med lite creme fraiche, gott, jag älskar tonfisk! Sen träffade jag tjejorna på stan för en fika, cappucino. Blev lite hungrig på vägen hem så jag gick och köpte gott mjukt bröd och åt en skiva av det med lite ost och gurka har nyss. Har även ätit några äpplen idag. Nu tror jag det blir sängen, vore skönt att få en hel natts sömn för en gång skull. Kommer ju aldrig till ro! TVn, datorn eller nåt plugg håller mig vaken.. Men jag tror också det är viktigt för att jag ska må lite bättre.

Michaela, jaa.. Som sagt, är alldeles för feg för att söka hjälp.. Jag vill väl kanske egentligen men jag ska verkligen försöka kämpa själv ett tag till. Vet att jag borde vara klok och lyssna på dej som varit i min situation och tagit dej ur. Men jag ska kämpa själv ett tag till. Får jag bara in lite rutiner på mittt liv och börjar träna och sådär så kanske de löser sig i alla fall. Jag hoppas det. Jag vill tro de. Jag vill bara gå ner några kilo på ett sunt sätt och jag vill sluta hesta och känna mig äcklig. Jag ser det som ett stort framsteg att jag bara åt en macka nu. Ska gå och borsta tänderna nu så jag inte käkar med!

Nu blire några situps o sen sängen. Ny härlig dag imorn (hoppas jag). =)

Varför?? Nu har jag hetsat som fan, massor med godis plus ett paket riskakor.. VARFÖR??? Sen somnade jag så jag har inte ens spytt än. Sen tryckte jag ett antal digestivekex med, så nu vill jag spy. Känner mig hopplös och värdelös, jag vill inte mer.. Jävla jävla jävla ätstörning.. Varför är inte jag som alla andra???